Кулинарная передача. ИноСтранная кухня.
В студии идут последние приготовления. Режиссер возится с камерами, а ведущий – очень красивый синеглазый мужчина кэналлийского типа беседует с прямо таки излучающим напускное добродушие толстячком.
- Эр Энрике, вы мне кого-то очень сильно напоминаете, вот только кого…
- Кого-то одного? – Ведущий вопросительно приподнял бровь. – Или двоих сразу?
Гость замялся. Неловкую паузу прервал голос режиссера: «Начали!»
Ведущий соблазнительно улыбнулся в камеру:
- В стране уже наступило утро, которое можно было бы назвать добрым, если бы не гость нашей программы. Итак, сегодня у нас в гостях знаменитый Август Штанцлер собственной персоной.
Жидкие аплодисменты. Камера крупным планом показывает гостя. Штанцлер раскланивается, мило краснея.
Ведущий:
- Он расскажет нам, как правильно приготовить запеченного поросенка по-дриксенски с сюрпризом. Прошу вас, эр Август.
Штанцлер откашливается и начинает:
- Самое сложное в приготовлении блюда – правильно выбрать поросенка. От этого выбора зависит успех вашего кулинарного шедевра. Я рекомендую использовать только надорскую свинину.
Ведущий:
- Но Надор – бедная провинция, там даже свиньи не крупнее кошек. Чем объясняется ваш странный выбор?
Штанцлер:
- Видите ли, Окделлы до неприличия туп... верны традициям. Благодаря этой специфической особенности именно в Надоре сохранилась порода свиней, ставшая редкостью еще при Эрнани Святом. Говорят, - Штанцлер понижает голос до мистического шепота. – Что эти свиньи были спутниками самих Абвениев! – Он обводит глазами студию, наслаждаясь реакцией. Режиссер начинает о чем-то громко спорить с помощником:
- Зверь Раканов? Да не может быть!
- Почему? Теория стройна и логична.
- То есть, ты хочешь сказать, что ужасным Зверем Раканов была обычная свинья?!
- Почему бы и нет, - флегматичное пожимание плечами. – Смотря чем кормить и сколько…
Спорщики замечают, что стали центром всеобщего внимания, и замолкают.
Ведущий:
- Вы так хорошо разбираетесь в породах свиней. Вы этому долго учились?
Штанцлер надувается от гордости:
- Да, целых четыре года на специальных курсах. У меня даже есть похвальная грамота, написанная собственноручно кесаре…
Ведущий:
- Как интересно. Простите, кем собственноручно?
Штанцлер делает наивные глаза:
- Мы отклонились от темы. Итак, надорские свиньи отличаются благородным происхождением и специфическим вкусом мяса. Как только поросенок может обойтись без матери-свиньи, мы его забираем и перевозим в столицу.
Ведущий:
- Простите, зачем в столицу?
Штанцлер:
- Если мы хотим откормить свинью, ее надо кормить. В Надоре это практически невозможно, а в столице всегда найдется кто-нибудь, кто, обманувшись милым выражением на мордочке, захочет взять свинью в дом и откормить.
В качестве рекомендации предлагаю периодически давать поросенку хорошего вина – это положительным образом скажется на вкусе мяса.
Ведущий:
- Итак, поросенок откормлен. Что дальше?
Штанцлер:
- Дальше – самое простое. Нафаршировать поросенка лапшей. Многие фаршируют поросенка гречневой кашей, но я предпочитаю лапшу. Мне при ммм… определенных обстоятельствах достался рецепт лапши за авторством самой Беатрисы Борраски. Изготовленная по этому рецепту лапша отличается своей прочностью и длиной, а также – нежным вкусом. Поэтому ее с удовольствием едят и старые мужья, и юные ослы…
Ведущий:
- Не отвлекайтесь.
Штанцлер:
- Да-да. Так вот, фаршируем поросенка лапшей, добавив для пикантности пару яблок. Теперь самое сложное – сюрприз. В качестве сюрприза рекомендую добавить стрихнин по вкусу. Незабываемые ощущения! Если вы хотите разыграть друга – чуть-чуть, на кончике ножа, если врага – кладите больше. Как недавно убедился я сам – стрихнина мало не бывает, - подозрительно косится на ведущего. Ведущий невозмутим. – Все. Зашиваем брюшко, и поросенка можно ставить в духовку.
Ведущий:
- А пока наш поросенок запекается, я хочу поблагодарить спонсора нашей передачи – винный завод «Лоза Кэналлоа»! – Поднимает бокал. – Выпейте со мной, эр Август. Вина Штанцлеру!
Приносят вина. Штанцлер окунает в бокал нос, кисло улыбаясь в камеру.
- А почему вы не пьете?
Штанцлер медленно поднимает глаза на ведущего:
- Я… кажется… догадался,.. кого… вы… мне… напоминаете…
Ведущий неожиданно левой рукой извлекает из ниоткуда пистолет и целится, прищурив глаз, в Штанцлера.
- А так еще больше похож? Пейте!
Штанцлер вздрагивает и роняет бокал. Ведущий спокойно убирает пистолет.
- Хорошо. Вы просто возьмете бокал и скажете в камеру, что «Лоза Кэналлоа» - самое вкусное вино, которое вам доводилось пить. Договорились?
Штанцлер быстро кивает.
- Поехали! Итак… - ведущий выжидательно смотрит на Штанцлера, делая какие-то странные движения левой рукой. Штанцлер бледнеет и, салютуя бокалом в камеру, мямлит, что «Лоза Кэналлоа» - самое вкусная лоза, которую ему доводилось грызть.
В кадре появляется дымящийся поросенок. Ведущий.
- А теперь мы будем пробовать приготовленное блюдо. Эр Август, прошу вас…
Штанцлер:
- Спасибо за предоставленную честь. Но я, к моему глубочайшему сожалению, не ем то, что готовлю. Может быть, вы сами?
Ведущий:
- Благодарю. Только у меня страшная аллергия на стрихнин. Знаете ли, я весь чешусь, и поэтому просто не контролирую себя. Могу пристрелить, ненароком. Но если вы настаиваете…
Штанцлер, Режиссер и все остальные хором:
- Не надо.
Ведущий:
- Хорошо, уговорили… Итак, у нас сегодня в гостях был Август Штанцлер, который научил нас готовить поросенка, фаршированного лапшей по-дриксенски с сюрпризом. - Камера показывает довольного Штанцлера.
- А пока вы списываете с телеэкрана рецепт, я вам расскажу, что в следующий раз к нам в гости придет Катарина Ариго и научит нас готовить салат из морепродуктов с добавлением бекона. Приятного аппетита! И пейте вино «Лоза Кэналлоа».
Камера выключена. Режиссер:
- Эр Энрике, вы уверены, что Катарина Ариго будет пить «Лозу Кэналлоа»? Не хотелось бы потерять такого выгодного спонсора.
Ведущий:
- Будет-будет. Когда угощаю я – никто не отказывается.
По домам.
Ведущий:
- Итак, сегодня нас пригласил в гости новый Правитель Талиг… ойи - Альдо Ракан.
Камера крупным планом показывает улыбающегося Альдо, делающего приглашающие жесты:
- Прошу, заходите.
Ведущий и оператор следуют за Альдо.
- Вот здесь у меня кабинет, - пропускает ведущего, - где я денно и нощно думаю о судьбах Отечества…
Камера крупным планом выхватывает абсолютно пустой стол.
Ведущий:
- Но почему на столе нет даже чернильницы?
Альдо (обиженно):
- Так я же ДУМАЮ – это не каждому под силу. А писать все умеют. Вот он хотя бы. – Обнимает за плечи вошедшего розовощекого юношу. Юноша теряется и начинает пристально изучать ковер. – Скажи-ка, Дикон, ты умеешь писать?
Дикон:
- Кто? Я? Да. Я еще читать умею. На талиг, на кэналлийском немного. Меня мой бывший эр учил… Но так как он – подлец и убийца, то кэналлийский можно вычеркнуть.
Альдо Ракан:
- Молодец, Дикон.
Багровый от смущения Окделл выплывает из кадра.
Альдо Ракан:
- Всем советую обзавестись юным Окделлом. Неприхотлив, легкообучаем, послушен… Годится для исполнения всяческих дурнопахнущих поручений…
Пройдемте дальше. Вот здесь живет мой Первый Маршал.
Ведущий:
- Правда? Больше похоже на конюшню.
Альдо хмыкает:
- Эпинэ, что с них взять. В то время, когда народ, сбросивший столетний гнет иностранных завоевателей, в едином порыве выражает свою искреннюю благодарность настоящему властителю Талигойи, то есть мне, Эпинэ отвлекает меня разговорами о каких-то малопонятных вещах – о какой-то там экономике, политике и, страшно сказать, - делает большие глаза, - об армии. Нет, нет, не о наших верных и бескорыстных наемниках, а о какой-то мифической армии, упоминая при этом странную фамилию фок Варзов...
Ведущий:
- А это правда, что трон Талига куплен вами за деньги гоганов?
Альдо (оскорблен до глубины души):
- Что?! Да как вы смеете?! Трон мне вручил народ, не вынесший неразумного правления всяких Дораков и Рафиано, заведших страну в тупик. Это фок Варзов, наверняка, гоган! Эй, Дикон!
В кадр вплывает Окделл.
Альдо Ракан, (вкрадчиво):
- Скажи, Дикон, ты получал деньги от гоганов?
Дикон:
- От кого? От гоганов? От Ворона получал, было дело. Но совсем немного, там на лошадь, на перстни с камнями, на новый бархатный плащ, на Марианну, на…
Альдо Ракан:
- Хватит. Это в прошлом. Ты раскаялся и искупил свои прегрешения, поддержав истинного правителя. Тебя спросили про гоганов.
Дикон:
- Нет, от гоганов точно не брал.
Альдо Ракан:
- Вот видите, - поворачивается к ведущему. – Этот честный юноша не умеет врать. Посмотрите на его лицо, он даже курицу не задушит…
Окделл усиленно краснеет.
Ведущий (в сторону) – Да, не задушит. Скорее, отравит..
(к Ракану)
- А как же Люра? Ему платили гоганы…
Альдо Ракан (обрывает на полуслове):
- Так Люра платили гоганы! Каков подлец! Не поделиться со своим сюзереном! Дикон, ты только послушай – Люра платили гоганы.
Дикон, открыв рот, слушает Альдо:
- Надо же, а такой приятный на вид человек. Никому нельзя верить…
Уходит.
Альдо Ракан:
- Давайте поговорим о ценностях иного рода. Вот здесь у меня библиотека. – Приглашает в огромную залу, просто вусмерть забитую шкафами. - Представьте себе – вот это все, - показывает на ряды полок, - написали мои верные поданные специально для меня. А вы говорите – Дидерих. В Талигойе много талантливых людей, но зловредный режим не позволял им раскрыть в полной мере свои таланты…
В это время ведущий разворачивает один из свертков и начинает читать:
- Так это же обычная кляуза!
Альдо Ракан:
- Вот я и говорю – не давали в полной мере раскрыться…
Отбирает у ведущего свиток:
- Лучше пройдемте в сад. Там у меня на грядках зреют плоды демократии и просвещения…
Канал "Культура", программа "Монолог с народом".
- Сегодня в нашей программе автор многочисленных патриотических баллад барон Дейерс расскажет нам, как правильно надо их сочинять.
Здравствуйте, барон.
- Доброго вам дня, истинные талигойцы.
Для начала хочу сообщить вам самый главный секрет – патриотическая баллада должна быть длинной. Да, да. Не верьте тем, кто самоуверенно заявляет, что краткость – сестра таланта. Краткость – признак бедности фантазии. Чем талантливее человек, тем длиннее его баллады. К примеру, недавно я сочинил патриотическую балладу, в которой было ровно 112 шестистиший, и это еще не предел.
Дальше. Если Вы пишите истинную патриотическую балладу, почаще употребляйте слова «Родина», «Земля отцов», «Талигойя», «Отчий дом»… Не бойтесь переборщить – пусть все видят, как вы патриотичны.
Что вы говорите? Рифма? А зачем она нужна. Рифмой увлекаются только бесталанные писаки, надеющиеся этим хитрым ходом отвлечь внимание патриотичного читателя, не дать ему заметить отсутствие в их бездарных куплетах таких слов, как «Родина», «Земля отцов», «Талигойя», «Отчий дом»… Рифма в прошлом, теперь главное в стихах – идея! Идея патриотизма, идея прославления истинной Талигойи!
Кстати, используя в балладах такие слова, как «Родина», «Земля отцов», «Талигойя», «Отчий дом», не забывайте и про имена наших славных вождей, не пожалевших жизни на благо Родины. Прославляйте всех, история борьбы против захватчиков-Олларов неразрывно связана с именами ее вождей. Особенно благородного Пеллота и бесстрашного Кавендиша. Вспомните также мужественного Хогберда, бескорыстного Берхайма и всех других благородных борцов за свободу Талигойи, прозябавших в негостеприимном Агарисе, но все равно отдающих последние свои силы на правое дело…
И еще, больше крови, больше страданий. Слушатели должны проникнуться ужасным положением своей Родины и трагической, но героической судьбой борцов за ее свободу (рыдает).
Простите мне, друзья мои, мои собратья, истинные талигойцы, мою неожиданную слабость. Но это так больно - сознавать, что многие из настоящих патриотов так и не дожили до дней нашего триумфа. (Громко сморкается в полосатый платок) Я сегодня же напишу еще одну патриотическую балладу, в которой вспомню поименно каждого солдата, погибшего за наше дело на протяжении всего времени гнусного правления гнусных Олларов.
Всего вам хорошего. Пусть ваша Муза будет истинной патриоткой, как и вы. Помните: «Родина», «Земля отцов», «Талигойя», «Отчий дом»…
- Спасибо, Вам, барон Дейерс, спасибо от всех растроганных талигойцев! |